Без юмора ну ни как, а то кирдык, совсем.
Анекдот, случайно встретил, Олег на параплан ру сообщил, они там фотку авганской девушки обсуждали:
Некий фотограф сделал шикарные фото умирающего на мусорке бомжа. Фото завоевало призы на какой-то выставке. Ну и фотографа спрашивают: "Чувак, а ты не хотел как-то вмешаться? Ну там, скорую вызвать?" Он говорит: "Скорая... беленькое... гламурненькое... фиолетовенькое... хорошая идея, черт, не подумал!".

Честно говоря не сразу понял. Цвета смутили. А так очень жизненно. Кто то помирает, а кто то дивиденды стрижет.

Истинный папарацци, они по другому не поступают.

Как человек не чуждый искусству фотографии, соглашусь с анекдотом на все сто. Бывает, что в погоне за хорошим кадром отрываешься от реальности и уже смотришь на мир другими глазами. А та фотография хороша, взгляд прожигает сознание. Тем, кто не видел смотреть здесь.

Хороша спору нет.

Точно точно, там даже эту девочку разыскали и фото забабахали. Прошло много лет, а наркотики её почти не изменили!

Друг из Бостона прислал, наверно сам собирал...:
АФОРИЗМЫ
1) Нельзя быть> одновременно веселым, трезвым и умным.
2) Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
3) Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
4) Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью!
5) Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
6) Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
7) Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
8) Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
9) Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
10) Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит" .....
11) Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
12) Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
13) Интуиция - это способность головы чуять жопой.
14) Наши просчеты оказались верны.
15) Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
16) Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
17) Чем думали, то и получилось.
18) Из женского дневника - "Завтра у меня истерика и шоппинг."
19) Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков
20) Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
21) Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как
пишется слово.
22) Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!23) Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.....
24) На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
25) Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
27) Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на
огнетушителе.
28) Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят
"Розыгрыш призов", все слышат "призы, и никто не обращает внимание на
"розыгрыш" ?!
28) Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.
29) Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
30) Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
31) При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
32) Ведь можем, когда не надо!
33) ....получил зарплату, несовместимую с жизнью.
34) Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит
35) Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми.
36) Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает.
37) Причем тут расизм, черномазая гнида?
38) Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
39) 'Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее'
40) Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
41) Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
42) Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
43) Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
44) Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения
45) Слабый пол, а сколько сил отнимает!
46) Осень этим летом удалась на славу...
47) У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...
48) После необдуманного слова нужно думать быстрее!
49) Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
50) Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
51) Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.
52) Взятка унижает тем больше, чем она меньше.
53) Я знаю много, но помню мало.
54) Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется.
55) И запомните, товарищи курсанты, что общечеловеческая логика ничего не значит там, где действуют общевоинские уставы.
56) Половина проблем связана с тем, что нас не понимают. Вторая половина, с тем, что понимают слишком хорошо.
57) Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
58) Жизнь как у желудя - висишь, качаешься, не знаешь когда упадешь, не знаешь какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы...
59) Из армейских перлов: Если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем.
60) В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в
старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.
62) Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой
самые трудные задачи.
63) У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она
заканчивается... (из высказываний шефа).

5+++

Лёня! такое надо выкладывать по одному изречению в день........дабы всё было переварено

Оксана, мы еще найдем! Смешного...
Экстремал, российский, анекдот вспомнил:
Грузин - учитель русского языка после проверки диктанта.
Читать надо с грузинким акцентом
Кацо, а сколко раз тебэ гавариль, что КОООН надо писАть с мягким знаком, А тарелька без!

Я слышал этот анекдот с более длинным текстом.Учитель после этих фраз ещё добавил: это невозможно обьяснить,это надо просто запомнить!

Анекдот от Вовочки:

Жена говорит мужу, который лежит на диване и ничего не делает:
- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.

Жизненный такой анекдот.

Самые обсуждаемые темы на любительских авиационных форумах
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Кто-нить уже переобул свой Ил-76?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Стоит брать?
- Помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 01.08.06 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Поставил напротив VIР-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из Владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту-154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Сгорел стартер. Заберите 300 кг медной проволоки. За пиво :)
- Кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- Народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- Ссрочно! пишу с палма: шасси не выходит!!!

Парашют - как женщина:в любой момент может отказать.Поэтому надо иметь запасной!

Замечательные темы!
А вот, Влад как то и не помню где поднимал тему парапланов, в шутливом ракурсе. Мне прислали из Европы вот такое:

Сравнительный анализ: парапланы против женщин...

Параплан убивает сразу, женщины это делают долго.
Параплан не устраивает истерику, если ты на нем полетал разок и переключился на другой параплан.
Параплан не против тщательного предполетного осмотра.
Параплан обычно приходит с инструкцией, как он работает.
У параплана не большой и ограниченный вес.
Параплан летает в любое время месяца.
Параплан не появляется в вашей жизни вместе с тещей.
Параплану пофиг, сколько других парапланов ты облетал до него.
Параплану пофиг, если ты пошел полетать на параплане друга.
Параплану пофиг, если ты покупаешь журналы о парапланах с фотками.
Параплан не обсуждает насколько ты хороший пилот.
Параплан не производят нудных звуков, если только не войти в очень глубокую спираль.
Ты можешь дома держать хоть десять парапланов и по-очереди на них летать – никакого конфликта ни с окружающими, ни с общественным мнением, ни с теми же парапланами.
Параплан сам не требует к ним прикупать всякие ненужные причиндалы. Ты сам их покупаешь по мере необходимости.
Параплан не устраивает сцену, если ты забыл годовщину вашего первого совместного полета.
Параплан можно держать под кроватью.
Если парпалан надулся – это хорошо.
Если парпалан дуется, то всегда можно его поменять на другой, поновее.

Парапланы и женщины: они чем-то все-таки похоже…Они терпеть не могут стирального порошка.
Парапланы готовят яичницу немного хуже женщин.
Если появились морщины, или стали дуться – пора менять.
Если технические характеристики испортились – пора обновить.
И то и другое обычно являются основной статьей расходов.
И то и другое поглощают все свободные уикенды.
И для того и для другого самое важное – тряпки.
С ними не возможно разумно поговорить.
Они способны изменить вашу жизнь, даже если вы этого не планировали.
Перед отпуском встает вопрос – а брать ли «это» с собой

Василий Иванович окончил аэрошколу, решил Петьку на аэроплане покатать и с самого начала заложил две мертвых петли, а потом спрашивает:
- Ну чо, Петь, страшно было?
- Ой, досмерти, Василь Иваныч!
- А чево смеялся-то?
- Дак, подумал,как это я вверх ногами обкакался?!
- А второй раз?
- Да подмышками щекотно стало.

А я уже думал, что я один такой сАмневающийся. Спасибо, Leo!
Скоро отпуск, а я так и не решил, брать с собой "это" или нет...

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Хорошо,что коровы не летают.И рыбы тоже.

Вертолёт в мегатермике?