И я, хочу быть в среднем...
Но кризис уже влияет и делается как то не очень приятно...
Правда еще не п...ц.

Ребята! Есть старый анекдот (В преддверии выходного дня трансформирую его в тост):
Оптимист - человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон, то не решив на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе. Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет и шлепнется еще раз, но уже другой стороной.
Так выпьем за Пофигистов, бутерброд которых хоть и падает, но один раз, на одну сторону... и в рот!

Вот ведь люди... Зря вы девушка так, с нами. Я вот сразу представил на тот бутерброд килечку, рядом в тарелочке оливочки, в холодильнике сальцо еще есть, с чесночком, ну тама еще чего есть, охлаждается в дежурном режиме... Хлеба нет! Пойду, схожу, пятница же... И вам того же!

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

О, коснулись темы электроники! Тогда плавно перейдем с кулинарии на фотоаппараты, тем более на форуме есть раздел по фотоделу.

"Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ей ничего не ответил, но, прощаясь, сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверное, очень хорошие кастрюли!"

Влад, смотри, после твоих коментов аж Максимка уменьшился в размерах! Ты это про что?

Этож раздел "юмор", вот я с вами и поделился тем. что меня улыбнуло А то как-то совсем форум затих... А Максимка подрастёт. не переживай!

Преимущества полета на параплане перед сексом:

Групповые полеты не считаются предосудительными.

Летать можно как одному, так и в двоем и это не считается извращением.

Каждый полет можно проводить с новым партнером. При этом предыдущий не ревнует.

Партнеры могут быть одного пола.

Преимущества параплана перед женщиной:

Параплан не полетит с другим пилотом, без вашего разрешения.

Если Вы решите поехать в поездку без параплана, то он не обидеться и будет терпеливо ждать Вас дома.

Если Вы решите полетать на другом параплане, то Вам и это "сойдет с рук".

Параплан не будет тыкать вас в бок локтем, если вы в полете заглядываетесь на другие парапланы.

Параплан даже в самую летучую погоду не будет ныть вам весь день "ну давай полетаем".

Параплан не обидится на вас, если вы слетаете разок-другой на параплане дуга, да и друг не обидится тоже.

Параплан ни капельки не обидится на вас, если вы не возьмете его с собой в театр.

Что общего между полетом на параплане и женской ножкой?

Ответ: Чем выше поднимаешся, тем больше дух захватывает.

Ребята,УМОРИЛИ!Спасибо,отдохнул от всей души.
Борис
Не удержался отправил ссылку друзьям.

А кто-нибудь пробовал стирать носки в посудомоечной машине???

Охренеть С этого места поподробнее,делись опытом

Вроде как практичнее купить другие носки....

Вопрос навеян необустроенностью быта на время ремонта и размышлениями об элементарных удобствах в дальних поездках
А носки выбрасывать нерационально и даже безответственно с точки зрения сбережения природных ресурсов в период кризиса
С пятницей всех!!!

Про носочки (навеяно погодой за окном и капитальным ремонтом в квартире).
Можно и в посудомоечной машине (В Макдональдсе вообще отловили мальчика, который стирал в ней кроссовки).
А в дождик можно носочки привязывать на палочку и выставлять из окна. И постираются и посушаться и людям радость - если носочки цветные, то они как праздничные флажки будут выглядеть

Афоризм к пятнице:
"Избавиться от рака лучше всего с помощью...пива!"

Из прошлой жизни.Ребята после прыжков катаются на лодке по озеру.Старший тренер перед строем: Какие молодцы-все спят,а они спортом занимаются.Один из "спортсменов":Тренер,это мы белье после стирки полоскали.У них оказывается за лодкой белье на веревке было привязано.

*** - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
*** В аэропорту в кассе: - Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.

*** Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

Перлы из школьных сочинений:
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон,
теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшая
дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы
сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так
ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной
техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между
ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка
продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в
бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Хохотал от души!
Наш ответ:
На острой высокой вершине сидят два орла… Старые такие, матёрые… Сидят, там, по своим орлиным делам... Никого не трогают… Вдруг раздаётся крик, многократно повторяемый эхом:
- А-А-А-А !!!!!
Один орёл:
- О, параглайдеры полетели...
Второй:
- Да,.... Вот и лето пришло...

Ну раз о лете речь зашла, то представляю на обозрение вот такое:
"1 июня.
– Вот и прошла весна, - скажет пессимист.
– Вот и пришло лето, - скажет оптимист.
– Скоро снова будет весна, - улыбнется мудрец."

Но, вспомнив о том, что совсем недавно, в прошедшее воскресенье, побывала на закрытии горнолыжного сезона в Туутари парке, возвращаюсь в Весну:
"Окончание сезона. Едет фрирайдер по лесу. Весна, птички поют, первые проталины... Вдруг - чу..., видит стоит береза, а на суку, вцепившись в него зубами висит маленькая девочка, тоже фрирайдер очевидно. Комбинезончик, рукавички, косички, бантики, борда, в общем весь прикид - не ребенок, а картинка. Фрирайдер обалдел, вроде бы и не много пил с утра, шары (глаза, а не то, что некоторые подумали ) протер - нет, не показалось. Подъехал и спрашивает: "Ты что тут делаешь, может помощь нужна?" А она ему сквозь зубы: "Отвали, не видишь, сок пью..."

Хочу к празднику поделиться хорошим настроением.
С праздником, к стати!

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы:
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить
на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...