Новый гламурный парамотошлем от кутюр... Ггг...

Вау!(как говорит моя дочка)
Очень даже гламурненько! Зря ты Влад ножки обрезал....
Анекдот в тему:
> - Милая , сколько ты весишь?
> - В очках - сто двадцать килограммов.
> - А почему в очках?
> - А без них я цифры не вижу.

Привет всем летунам
Мне в наследство от Лео Фон Штирлица достались бесценные предметы.Обьявляется интернет аукцион.На торги выставляются следующие лоты:
Тапочки банные-одна пара.
Станки для скручивания сигарет (один для коротких сигарет,один для длинных)
Табак в пакетике-одна штука.
Табак в коробочке-одна штука.
Какие-то коробочки(помоему с фильтрами)-две штуки.
Данные ценности мне переданы Алексеем Румянцевым с правом распродажи на аукционе
Всех с наступающим Православным Рождеством

Хорошо видать посидели, раз Лео такие "интимные" вещи забыл.

Кстати,понюхал тот табак что в коробочке.Запах до боли знакомый,пахнет как будь-то по осени листья и старую растительность сжигают Я его наверно не отдам

Интересно-интересно и как и почему всё это хозяйство оказалось у Румянцева? Он же не курил трубку мира
А кстати, мои банные тапочки до сих пор топают где-то в районе аэродромной бани в Куузику а мне они так нравились... но я уже купил новые, думаю Leo поступил так же и шантаж тут неуместен.(Так ведь, Leo?) Разве что можете распродать как раритеты а деньги в фонд развития парапланеризма передать... номер счёта могу подсказать

С Рождеством Христовым!
А я еще думал где эти тапочки... Пропажу табака, машинок для закатки не заметил, у меня в запасе были. И вот две черные коробочки трогать не рекомендую, это не фильтра....

Какой аукцион, кому нужны мои тапочки!? Ну разве, что фанаткам... У Влада вон они стащили тапочки прямо из бани и ни чего, ходит в других...

А почему у нас нет смайликов с кружечкой пива? Праздник же, не порядок!

Заинтриговал.

Там просто рулонная бумажка для самокруток. Потянешь, из любопытства, а назад запихать сложно, будет, Алексею...

Я тут ждал ждал обещанные ролики с Икара, свои то я как договорились, дисциплинированно отдал (баран), так и не дождался. И решил слепить очередной "шедевр" из того чего было.
http://video.mail.ru/mail/plv.geo/27/27.html
Сразу скажу, с Владом мне соревноваться ну ни как, поэтому своеобразие в том, что мой ролик годится для медитации и охлаждения торопливых умов. К тому же он более естественно передает атмосферу происходящего, без излишнего накручивания эмоций, темпераментным звукорядом. Только шуршание крыльем и чуточку реплик. Почти в каждом эпизоде чувствуется некая не доведенность до ума, а так там в тот раз и было. Это чисто мой взгляд, новичка в таких делах...

Продаю парашют Б/У, с пятном, ни разу не раскрывался .

Замечательная шутка!!! Со смыслом....
Юра, когда ссылку , сверху, пытался выполнить синей (типа вставка ссылки) ухохотался по самое не могу!

Юмор по поводу встречи Нового года.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь – скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении – проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу… это же надо движения совершать… Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.
Предлагаю тост: ну, сами знаете…

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки…
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите… За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри – надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье – хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни… Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего – я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите… оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически… За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте… Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу – отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка – предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы…..

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай – и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так… Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция…
Как страшно жить!

А чего, смех смехом, я вчера заезжал к Алексею, так он только сегодня на работу вышел...

Привет всем летунам Лео,я же аукцион устраивал,так вот,приехал один твой большой поклонник и переплюнул все предложенные суммы.Забрал всё оптом!Ну и зачем мне после этого напрягаться на работе Ну а сегодня уже не выдержал,устал пить и гулять,по коллективу соскучился,ну и вышел на работу от безделия.Правда сейчас опять за Старый Новый Год шампусик попиваю,а то нельзя так резко заканчивать такой затяжной праздник,вредно для здоровья

Вот!
Это я и хотел услышать! И присоединяюсь к поздравлениям с наступающим Новым Годом, по истинному календарю! Ну типа по старому стилю. Кому не нравится это не страшно, главное здоровья и удачи!
Отдал говоришь(мои прибамбасики) первому встречному, за какие то гроши?!

Ну допустим не первому встречному и не за гроши,а за реальные бабки!Денег теперь навалом,вот думаю на эти выходные к Румянцеву в Финляндию может сьездить.У него 15 днюха,приглашал в гости.

Еле дождался, дабы поздравить Алексея "фина" с примечательной датой!
И угораздило же его родиться в такой холод...
Если поедешь, передавай от нас всех, здоровья, хорошего настроения, надежности, стабильности ну и еще чего сможешь протащить через границу!

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
> Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
> В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...

привет подружка - "ахой перделка"...

И вот тут, друзья...
Ссылка
Это почему за честь нашего клуба боремся только я и Алексей?!
Не смешно!
Кому идея нашего клуба не понравилась?