-Что-то не открывается.

Влад, по твоей ссылки нет вертолета, порнокартинки одни.... Может вертолетом ты назвал свежий комплекс движений из КамаСутры? А термиком облако, такое добротное, плотное, дыма от конопли?

А про дайверов зря выложил. Теперь буду баяца...

Попробуйте скопировать ссылку и открыть в браузере http://ru.youtube.com/watch?v=OtdOi80IkPw
А от порнокартинок помогает файрволл

И сказал мне голос из хаоса:
«Улыбнись и радуйся, могло быть и хуже».
И я улыбнулся и радовался, и стало хуже...

Сам файрволлом не пользуюсь, так как в силу возраста порнокартинки пока не раздражают

Да ладно тебе прибедняться, иш, в силу возраста... Какие твои годы!
Вот мне, например, порнокартинки, для поддержания кондиции, пока не нужны. А тебе вон, уже не раздражают... Ты меня пугаешь!

Но хватит о насущном, вернемся к изначальной теме:

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает
вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор,
когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники
вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы
постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза
называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом
деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все
видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает
на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был
маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также
очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не
работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с
женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается
выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем
понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья,
прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и
шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому
тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!

Ответный анекдот на тему порнокартинок:
Сидит компашка у одного из друзей дома и развлекатся всячески. Один из гостей стал искать то-ли музыку, то-ли видео в компе хозяина и наткнулся на папку с названием "когда ничего не помогает..." и порнухой внутри.
Ну естественно хозяина начинают подкалывать по этой теме, ну мол, что уже так не получается??? и т.д. Он, краснея, подходит к компу и в окне с этой папкой раздвигает столбец с именами папок пошире так, чтоб было видно название полностью. Название той папки было "Когда ничего не помогает после шестого раза"

Гы гы, фаааантаааазеееер

Видать силён

Влад с такой аватарой тебе на рекламные Щиты по Таллинну, я после твоей аваторы 3 литра пива выпил.

Юра, будет ещё пиво, приходи в в гости! А пиво то (Dorada - тенерифское пиво) мне понравилось особо

Баварское пробовал?

Баварское- тоже хорошее, но в нём нет столько солнца.

Ту-134.Жену-ни разу.

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с
чайником?

FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"
Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
A: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

Q: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
A: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

Птичий экстрим

Влад, вот та самая кнопка на которую нужно нажимать.
[attachment=18]

Нажал вчера... вроде ветер стихает... да и прогноз на четверг красивый... кажись работает

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!