Посадил медведь в лесу на полянке коноплю, и что б с ней ничо не случилось, залез на дерево ее охранять… Шел по полянке ёжик..
- Ба! так это ж конопля! Попробовал, понравилось, стал букетик собирать… Медведь с дерева слез и огрел ежа сзади лопатой. Тот вырубился, упал.. Вскочил.
- Классная конопля! Как берет! И побежал домой за косой. Возвращается бегом и давай косить.. Медведь от такой наглости охренел.. Опять подкрался к ежу и сзади его лопатой накрыл! Ёжик вырубился,но тут же на ножки вскочил и давай дальше косой махать. Медведь опять его лопатой! Ёжик очнулся и еще быстрей стал косить приговаривая:
- Не спать, не спать! Косить, косить!

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х..ня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!


В парке сидит мальчик и плачет. К нему подходит наркоман:

- Ты чё плачешь?

- Потерял колесо от машинки...

- Пошли я своим угощу.

- Нет мне мама сказала на травке сидеть...

- Да, мне бы такую маму...


В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)

Жена попросила купить ей тест на беременность. В аптеке вспоминаю, что давно хотел почистить серебряную цепочку. Говорю аптекарше:
- Мне тест на беременность и нашатырь.
Она сочувственно:
- Ну не надо так волноватья. может ещё обойдётся...

- Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

- Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом.
- Нет кота, нет запаха.

Первый день отпуска. Горы. Парапланерист просыпается, щурится на выход из палатки, в который бьет солнечный луч, замечает записку, привязанную к ручке походной сумки с едой: "Дорогой, бутербродики в непрозрачном пакетике, овощи - в прозрачном. Остальное - в мини-холодильнике. Жена".
- Так-так...Начнем холодильника, - решает мужчина, радостно потирая руки.

***

Тот самый пилот, который утром...Вечером подсел к группе мужиков
Мужики видят - человек с большого бодуна, сбегали за водкой, закусочкой. Говорят:
- Открывай, наливай.
Он:
- Не могу, разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы пораню.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить...

***

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный...
-Угу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие...
- Угу.
- Слышь, ворона, говорят, ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!
Сыр упал и...повис на страховке.

- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Привет всем!Вот подсмотрел на соседнем форуме.

Пишет чуваг с Верес-ADSL
я один раз катался на Еловом на параплане, я проклял все включая маму.
эта этажерка поднимается в воздух на 200-300 метров, вам кажется что уже 49 километров до земли и вот она стратосфера, наверху нет ветра, там ваккум, шум мотора и сидящий спереди пилот начинает нырять вниз, резкий крен на нос, падение шеки разлетаются в разные стороны, глаза слезятся, конструкция начинает трястись, кажется щас отвалится левое, потмо думаешь, нет сначало правое крыло, и тут резкая стабилизация по вертикали, голова на коленях, желудок в жопе, конструкция не развалилась, а начинает набирать высоту, потом штопор, все тоже падение, только еще и с закручиванием вокруг оси, три оборота и единственное что хочется, это чтоб кто-то ухерачил по башке доской, отключиться от этого всего и очнутся в больнице, а нет, не видать такого щастья, мопед опять выравнивается, и поворот, это крен на левую сторону на 70-80 градусов, думаешь, ну наконец то эта креня перевернется вверхдном и свалится, на том мучения и закончены, не надо больше ходить на работу, думать что поесть, где поспать, перестает волновать неоплаченный интерент и много других проблем, а тут опять фиг там, приземляемся, на санки, удар в задницу кажется перелом семи позвонков, резкий взлет крен назад, сидишь на спине, опять удар, ну все вроде покатились по снегу... значит приземлились,
глаза полные смеси льда и слез, лыба на лице в полхари, шапка слетела где-то над чебаркулем, с одной стороны начинают отстегивать тебя от сиденья, с другой стороны начинают пихать в рот шоколад, лыба не слезает с лица, она замерзла, тычут уже в нос шоколадкой, снимают ремень и лямки, падаешь на бок на снег, и уползаешь в сторону противоположную этому сумашествию.
так потмо с неслезающей улыбкой, рожей в шоколаде, смесью воды и льда на лице ходишь полдня. слава богу не обосрался, а так параплан мне очень понравился


Вот только не пойму нахрена ему шоколаду в рот напихали,ему-бы водочки для полного кайфа надо было налить!

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!


Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

http://www.youtube.com/watch?v=0nxWiMylByE&feature=related

На сайте paravio
СТРАШИЛКИ
Маленький мальчик нашел параплан
Сразу залез на высокий курган
Смерчик вмешался в учебный процесс
Так он узнал, что такое компресс.
***********************************
Маленький мальчик на гору залез
Крыло разложил и напялил комбез
Ветер сменился, пилот не заметил
Ротор его на деревьях развесил.
***********************************
Маленький мальчик в потоках летал
Спирали крутил в переходы вставал
Тихо гроза начала развиваться
Мальчик погиб, не успев обоссаться.
***********************************
Маленький мальчик в Курае летал
Выше и выше под облако мчал
Росла, развивалась большая гроза
Смотрели в прибор ледяные глаза
***********************************
Маленький мальчик на старом крыле
Спирали крутил приближаясь к земле
Звонко порвались усталые стропы
Мчался герой к неминуемой жопе.
***********************************
Маленький мальчик, теряя сознанье
Кровью писал на подвеске посланье
"Чтоб не случалось подобного снова
Не покупай ничего у Лахнова"
***********************************
Маленький мальчик акро крутил
Грауд-спираль от души замутил
Спирально - устойчивый купол попался
Мальчик земли до отвала нажрался.
***********************************
Маленький мальчик СИВ проходил
Ловко и мощно крыло он сложил
Был в этом деле и драйв и кураж
Большая конфетка свалилась на пляж.
***********************************
Маленький мальчик на СИВе летал
Складывал купол и купол срывал
Катер подбора случайно заглох
Мальчик воды нахлебался и... в морг.
***********************************
Маленький мальчик, чтоб был ближе к дому
Летал в окрестностях аэродрома
Сбылась нестандартно мечта идиота
Попал сквозь окно он в кабину пилотов.
***********************************
Маленький мальчик неплохо летал
Но про осмотрительность он забывал
Навстречу попался такой-же слепец
Итог этой встречи - обоим... капец.
***********************************

Подсмотрел у коллег забавную ссылку, может кто себя узнает:
Человеческий мир везде одинаков...

http://www.youtube.com/watch?v=dzIiYhMOGPk&feature=fvw

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала).
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете).
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" -(Баба с возу - кобыле легче ).
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - (На фига попу гармонь).
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - (Горбатого могила исправит).
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - (Толочь воду в ступе).

Смеялсо над позитивом и придумал продолжение :
Структурный анализ парадоксальных взаимовлияний не связанных поступков, в свете решений подавляющего большинства, в стиле старинных обычаев сельских жителей.
(Не было печали, купила баба порося )

Влад где ты такие перлы находишь? Мы с Игорехой обхохотались. Самое интересное что научный аналог поговорок очень понятен. Леня, ну ты и завернул.

Получил сегодня мейл от друга, который не полетит в этот раз со мной на Тенерифе...

ВСПОМИНАЯ БУДУЩЕЕ.
Посвящается уезжающим на Канары.

Сегодня Влад проснулся раньше, но не от того, что не хотел спать, а от того , что карабин на подвеске впился ему в бок. Он тихонько приподнялся и поправил карабин стараясь не разбудить жену, она спала. Влад с нежностью и благодарностью посмотрел на неё, и на своё отражение в зеркале напротив кровати, и очередной раз убедился, что она не взирая ни на что , всё ещё любит его. Иначе чем можно объяснить то, что вот уже третий день она ему позволяла спать в подвеске.
Да, сегодня был третий день их совместного отдыха на Канарах. Светало. Стараясь не шуметь, Влад встал с кровати, кровать качнулась, чёрт! Он и забыл , что у кровати не было одной ноги и пришлось подставить свою лётную каску, ну да ладно, в следующий раз он не забудет. Он подошел к балкону и молясь всем ему известным и не известным богам, с надеждой на ясную погоду, резко отодвинул штору и открыл балкон. В лицо ударил ветер с дождём.Всё еще не веря, он стоял и уговаривал себя, что это сон. Но капли дождя были настоящими и он сразу промок. Ну вот, ещё одину ночь он напрасно спал в подвеске. А ведь задумка была шикарная. Он с вечера одевает лётную одежду и подвеску, и рано утром, в тот единственный час когда не льёт дождь, мчится на старт, раскладывает крыло, и не тратя время на переодевание, взлетает. Ах, как ему нравился этот план! Но увы, и сегодня этому плану не суждено сбыться.
Войдя в номер Влад снял подвеску и весь мокрый пошёл в ванную. Уже по привычке, он зажёг свечку, ведь электричества не было уже два дня, и стараясь не наступить на Гришку, так ласково они с женой назвали огромного рыжего таракана, живущего в ванной, решил умыться. Но тут же поймал себя на мысли, что по какой-то причине он этого сделать не сможет. Ну конечно, он совсем забыл, что вместе с электричеством, пропала и вода! И как в насмешку, на полке с туалетными принадлежностями, на его зубной щётке, сидел Гришка. И Владу даже показалось, что тот над ним насмехается в свои длинные усы. Первым желанием было прихлопнуть этого наглеца уже не нужной из-за отсутствия воды рулоном туалетной бумаги. Но такая месть была Владу противна, она противоречила его принципам, в его окружении все считали, что он и мухи не обидит, а тут целый таракан. Да и воду могли включить.
Не умытый, не выспавшийся, обиженный тараканом, с рулоном в руке, Влад вышел из ванной.Со стороны могло показаться, что человек смирился с этим беспределом, но взгляд его излучал решимость и настойчивость. Ещё есть время, ещё есть время, твердил он себе...
А в спальне на колченогой кровати, мирно спала его верная жена.
Шёл третий день их совместного отдыха на Канарах...

Автор: Сергей Ф.

Шекспир отдыхает.Влад а может ну их -острова, представляешь, прилетаешь и тьфу-тьфу, будущее обретает реальность

информация из первых рук
Прогноз на Тенерифе, а весны у нас здесь хочется как........
не описать никакими словами!!! Но это всё уже не для раздела ЮМОР.

Ну, Влад, давай, c Богом!Не так уж всё и плохо!