http://www.youtube.com/watch?v=E5DDT5qdHDE
Сама себя кормит

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летала на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике

Соломон прислал забавное:
> "Языки вещь интересная+ Изучая их, можно не только обогатить свои
>> > знания, но и повеселиться. Ибо натыкаешься на множество слов, которые
>> > для российского уха звучат несколько непривычно, а порой и не совсем
>> > прилично.
>> > Поскольку в течение нескольких лет я изучала иврит, начну, пожалуй, с
>> > него. Для затравки просто приведу фразу, которая звучит следующим
>> > образом: "Ани мудак меод ше ани ебадти теудат захуйот шели ве хуле ве
>> > хуле"+ А переводится весьма безобидно: "Я озабочен тем, что потерял
>> > свое удостоверение личности, и так далее, и так далее"+ Эту фразу я
>> > любила повторять в гостях на бис.
>> > "Ве хуле ве хуле" так звучит на иврите выражение "и так далее". А
>> > "захуйот" это, помимо вышеупомянутого контекста (теудат захуйот -
>> > удостоверение личности), еще и права. У замечательной писательницы Дины
>> > Рубиной в одной из ее книг есть эпизод, когда преподавательница на
>> > курсах обучения ивриту новых репатриантов несколько раз повторила это
>> > слово и наконец спросила у аудитории: "Захуйот. А как это будет
>> > по-русски?". "Да так, собственно, и будет", ответил один профессор.
>> > Со словом "мудаг" (обеспокоен), как вы понимаете, и вовсе происходят
>> > всякие нелепицы, потому что последняя буква его звучит как "К".
>> > Говорят, однажды одна наша бывшая соотечественница слушала на своей
>> > новой родине радио, стараясь привыкнуть к малознакомому языку. Одно
>> > словосочетание повторялось в эфире постоянно и совершенно ее потрясло.
>> > "Премьер-министр мудаг, премьер-министр мудак+" - звучало на всю
>> > страну. "Интересно, спросила она удивленно, - за что ж они его так?"
>> > А суть заключалась лишь в том, что премьер-министр обеспокоен+
>> > Есть и иврите и такие замечательные выражения, как "чек дахуй", -
>> > отсроченный чек, "тамхуй" благотворительная столовая+ Игра этих слов
>> > в жизни замечательно описана все у той же Дины Рубиной. А слово "елда"
>> > переводится всего-навсего как "девочка".
>> >
>> > Я уж не говорю о том, как окрестил на иврите милого Конька-Горбунка
>> > известный израильский переводчик Авраам Шлионский. Ладно, скажу.
>> > Сусон-Гавнунон. Умереть - не встать!
>> >
>> > В Израиле я немножко изучала и арабский. В нем я тоже встретила
>> > забавное слово, правда, больше увеселяющее ухо английское.
>> >
>> > Как-то на занятиях мы изучали глагол "думать", - с инфинитивной формой
>> > "бифакер". "Факер", "факарта", повторяли мы вслух хором. Я не сразу
>> > поняла, почему окружающие меня иностранные студенты заливаются таким
>> > счастливым смехом. Потом, припомнив самый известный английский
>> > непечатный глагол, поняла.
>> > В качестве отступления приведу и "перевертыш" русское слово, смешное
>> > для арабов. Слово "зуб" на некоторых диалектах арабского означает
>> > известное российское слово из трех букв. Говорят, арабских студентов,
>> > проходящих обучение в России, поговорка "Зуб на зуб не попадает"
>> > приводит в восторг+
>> > Когда-то я изучала и испанский. Тут вообще слово "прехуисиус"
>> > (prejuicios) переводится как "предрассудки", а "охуеллос" (ojuelas) -
>> > как "блинчики". Так что, услышав слова "лас охуелас пара миньета" (las
>> > ojuelas para mi nieta), не пугайтесь - вам всего лишь сказали про
>> > "блинчики для внучки". Если же эта внучка имеет дедушку -
>> > "столяра-краснодеревщика", ситуация усложнится: название этой профессии
>> > звучит как "ебаниста" (ebanista)+
>> > Как-то я отдыхала в Чехии. Было приятно узнать, что духи здесь
>> > называются "вонявки". А красота, как и в польском, "урода". В меню
>> > кафе меня пленил ингредиент, входящий в состав одного блюда - "чеpстве
>> > окypки". А ведь это просто "свежие огурцы"!
>> > Очень разнообразен в интересующем нас плане и финский язык. Есть в нем
>> > корень "hui", связанный с понятием аферы. Соответственно звучат и
>> > включающие его слова. А еще финны употребляют слово "hui" в смысле
>> > "ой!" или "черт!" А вот слово "поцелуй" звучит по-фински протяжно и
>> > эротично - "сукко" (sukko).
>> > Хитом шведского языка может стать выражение "муде виснет". Так
>> > называется в стране показ мод. Для пирожного шведы нашли, с точки
>> > зрения русскоязычных жителей, весьма неаппетитное имя "кака" (Kaka).
>> > А вот немцы они философы. Не зря же, счастье по-немецки называется
>> > "глюк" (Gluck).
>> > Но особенно сильна, с нашей точки зрения, японская "любовная лирика".
>> > Своих любимых здесь принято называть "суки". А само слово "любовь"
>> > выражается нашим кратким междометием "ай". Ну, и конечно, трогательны
>> > выражения "сосимасё" - договорились и "дайдзёбу" "все в порядке".
>> > Я многие языки выучила бы только за это+"
>> >

Собрались три женщины, француженка, англичанка и русская...
Разговаривают:
Француженка говорит значит:
-Поссорилась я со своим, целый день не видела! К вечеру приходит,
духи купил, цветов, зацеловал всю, в постель быстренько, супер-секс, ну я его и простила!
Ангичанка:
-А я со своим тоже как разругалась неделю назад... Три дня домой не возвращался,
потом пришел, сводил меня в дорогущий ресторан, подарил кольцо с 3 бриллиантами,
все так по джентльменски... Вечером незабываемая ночь в супер отеле с зеркалом на потолке..
Ну я его и простила...
Русская:
-Да я с моим тоже как то поругалась... Неделю не видела...
Потом немного правым глазом начала видеть...

Не совсем юмор,
но другой подходящей темы не нашлось... В поэзию прозу не засунешь
Осторожно, присутствуют острые словечки!

Всё...после того, как промокнула салфеткой слезы смеха с глаз...Влад, прости: упёрла рассказик на русский сайт )))

Смех сквозь слезы...

Макс этот шедевр наверное после последней поездки в Крым? Сорри, сразу не заметил что на соседней машине эстонские номера. А когда фотоотчет по крымской поездке увидим?

Ne, eto ja u nas na DELFI nashol, eto v Estonii

Я знаю владельца тягача

Продолжая тему из другой ветки про удивительные летающие конструкции

У меня такая-же по комнате летает,Влад видел.У неё ещё колдунчик Эдвансовский к попе привязан,когда корова летает то колдун за ней летит,а вот когда отдыхает то он висит сзади как накопитель

http://www.youtube.com/watch?v=Z1FCN_wcO08&feature=related

Позитивный ролик, спасибо!
Это с "кубка икара". Жаль посадок мало сняли.
Перед основным, посадочным кругом площадка с возвышением, если присмотреться видно, они её перелетают, так вот Андрюха именно в эту площадку всегда целил, повыше.

у меня аж глаза разбежались! сначала мне пчёлка понравилась...и потом конечно же машинка! у нее даже дым из трубы шёл! ааа... и рыбка ещё

Рыбка ваще чума!
Я думал на пузо с кувырками сядет...

п.с. Тут в моем ролике Андрей как раз с той возвышенности топает, на 1-55. А Макс сел где рыбка приземлялась!:
http://video.mail.ru/mail/goluboigrom/72/74.html

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завёл машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье...
Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.....